Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душа (список заголовков)
22:52 

Я желаю тебе добра

если девочку перестают баловать-девочка начинает баловаться сама
Улыбаюсь, а сердце плачет
в одинокие вечера.
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Это значит, моя отрада,
слов не надо и встреч не надо,
и не надо моей печали,
и не надо моей тревоги,
и не надо, чтобы в дороге
мы рассветы с тобой встречали.
Вот и старость вдали маячит,
и о многом забыть пора...
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Значит, как мне тебя покинуть,
как мне память из сердца вынуть,
как не греть твоих рук озябших,
непосильную ношу взявших?
Кто же скажет, моя отрада,
что нам надо,
а что не надо,
посоветует, как же быть?
Нам никто об этом не скажет,
и никто пути не укажет,
и никто узла не развяжет...
Кто сказал, что легко любить?


Вечер лирики.
Москва: Искусство, 1965.
Вероника Тушнова

@музыка: Савичева - долгая зима

@настроение: не депрессивная грусть

@темы: эмоции, стихи, душа

12:35 

интуиция, как сверхчуствительность к окружающему миру

если девочку перестают баловать-девочка начинает баловаться сама
Что такое интуиция?
Может это чудесная сверх способность видеть будущее, скрытое от простых смертных?
Или что то похожее, наделенное волшебной силой?
Лично я думаю, что интуиция - это чтение окружающего мира, по мелочам, по дрогнувшему голосу, по движениям тела и рук, по несоответствию слов. Интуиция - это всего лишь более глубокий взгляд на жизнь, людей и различные ситуации.
Люди очень часто отметают "интуитивную" информацию, занимаются рационализацией и доказывают себе, что голос разума более правый. Потому что зачастую они боятся признать правоту своего подсознания.
Мне кажется, что внутри каждого из нас сидит очень мудрый человек, который наблюдает за всем "сверху", со стороны, и абсолютно все видит. Только разговаривает наравне этот человек лишь с теми, кто действительно умеет слушать и отвечать на его слова.
Но что делать, когда мудрец говорит с тобой наравне, а ты пытаешься верить людям? Чью сторону стоит принимать в этом споре?

Обмануть можно лишь того, кто сам желает обманываться...

@музыка: валерия "не обижай меня"

@настроение: паршивенько-задумчивое...

@темы: душа, мысли, эмоции

17:59 

lock Доступ к записи ограничен

если девочку перестают баловать-девочка начинает баловаться сама
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:23 

шашлыки...

если девочку перестают баловать-девочка начинает баловаться сама
во время этих трех замечательных дней, мне пришло в голову несколько псевдоумных мыслей, както описывающие ситуацию вокруг меня)

~ если люди уходят из твоей жизни, теряются, меняются - это не плохо, это абсолютно нормально. хорошо, если люди остаются - значит это все по настоящему) стоит прекратить цепляться за людей, которые изменились, стоит забыть по возможности о том, какой это был замечательный друг 5-10 лет назад. это конечно важно, но гораздо важнее человек, который находится в настоящем времени и не факт что это один и тот же человек, к сожалению....

~ если тебя обманули и предали - совсем не обязательно сказать "не верю!" всему миру и отвернуться в собственную реальность, подальше от чужих глаз, стоит перестать верить только тем, кто обманул... а каждый раз наивно распахивать глаза и восклицать: "ну как же так?! они ведь хорошие!!!" относительно одних и тех же людей - это уже самообман и желание видеть людьми другими, нежели существующими....

в общем, этими мыслями я призываю видеть РЕАЛЬНЫХ людей вокруг себя)

@музыка: Зимовье зверей "Джин и тоник"

@настроение: грустинка в душе

@темы: душа, мысли, эмоции

10:43 

как человек отказывается от своих мечт

если девочку перестают баловать-девочка начинает баловаться сама


у каждого человека есть определенные мечты, некоторые являются мечтами самого человека, а некоторые влиянием и отражением социума. давным давно у меня была мечта... простая, примитивная, но моя личная, значимая конкретно для меня.... а потом все навалилось, я придумала для себя другие мечты, нашептанные мне социальной жизнью и я забыла чего хочу. придумала для себя, что хочу в Японию, что там я буду счастлива... но это такая чушь)
а вчера мне неожиданно напомнили о моей настоящей мечте, о мне настоящей и я вспомнила о том городе, в котором я действительно мечтаю жить) пусть он и не престижен с определенной точки зрения (не такой, как Москва, Париж, Токио и т.п.), но он что то важное трогает в моей душе :)

мой город мечты)


@настроение: =)

@темы: душа

15:51 

танец

если девочку перестают баловать-девочка начинает баловаться сама
кончики пальцев касаются кончиков пальцев другого человека, уже соприкасаются ладони, руки начинают свой безумный танец, переплетаясь и подталкивая вперед. это самое невинное, просто танец рук... но постепенно рукам этого становится мало и они двигаются на встречу чему то новому, большему. руки поднимаются вверх, касаясь на своем пути локтей, плеч, спины, все это в новинку, эти плавные изгибы, это возбуждение, когда другие руки в свою очередь не останавливаются, продолжают свое движение, гладят и танцуют с тобой. Это наваждение легко разорвать - полшага назад, руки постепенно возвращаются к начальным позициям, еще полшага - дальше, шаг - и уже касаешься кончиками пальцев только груди. это не отступление, а просто танец, своеобразная игра, кошки мышки. и это здорово - играть, главное не заигрываться, ведь неизвестно, что по этому поводу думает оппонент ;)




и мне хочется научиться танцевать) интересно - мой молодой человек согласился бы пойти со мной на уроки танго х)))

@настроение: работа

@темы: душа, эмоции

18:19 

без тебя - это так же, как с тобой, только лучше

если девочку перестают баловать-девочка начинает баловаться сама
уже больше полугода я чувствую себя сломанной куклой, неисправным механизмом

наверное невозможно повзрослеть, не испытав каких либо страданий.
дети радуются жизни, для них все новое и самое большое горе в жизни - стукнули по голове лопаткой или не купили желанную игрушку. но со временем и лопатки становятся серьезней и игрушки другие.
разочаровалась в людях...
меня перестали радовать окружающие, а единственное, от чего я испытываю радость - это синее небо, порывы ветра, опустить ноги в холодную воду ночной Невы. радует только природа, красота окружающего мира - она прекрасна и вызывает восхищение, счастье со слезами на глазах. но только если рядом нет никого - люди портят это великолепие своим присутствием, своими голосами развеивают это поразительное наваждение, абсолютно не чувствуют того, что чувствую я.

я чувствую себя ненужной... ненужной друзьям... странно - а они чувствуют, что и мне без них как то получше даже будет?..
это уже давно, но
идти с человеком, гулять, а человек одевает наушники и продолжает идти рядом, просто слушая музыку... это правильно? это вежливо? что это выражает, что это означает для него?
идти с человеком, ночью по набережной, слушать очередной неинтересный рассказик о жизни, думать о своем, осознавая, что здесь не потому, что человеку нужна, а просто потому что человек не нашел никого другого для этой прогулки, а предыдущие полгода нужна я была врядли..
сидеть ночью на набережной три часа, ожидая "друзей", которым ехать до моего местоположения всего минут 30, и не мочь идти домой, потому что жутко заклинила нога и элементарно больно идти, не возможно наступать, сильно замерзнуть и все таки уйти домой и лечь спать, потому что уже не хочешь их видеть, а они звонят, подъехав к дому
и наоборот - мне звонят-звонят-звонят, я игнорирую, вру, что не могу и остаюсь дома в одиночестве... страшно, когда кто то думает, что ты ему нужна, потому что это очередной самообман и в результате все останется как есть
идти ночью под звездами, смотреть на них вместе, обсуждать что то важное, а может и не очень, что то общее, что то понятное - почему только это кажется важным?
или я пытаюсь себя в этом убедить?

вчера я поняла как можно плакать без слез, когда от жары в организме слишком мало жидкости, а душа корчится в предсмертных конвульсиях

я стараюсь вытащить себя из этого состояния, постоянно пытаюсь что то делать, но ничего не получается.

самое забавное, что уже даже алкоголь не помогает.. сколько не выпьешь, это чувство не исчезает... чувство обманутости, ненужности, сломанности... и я боюсь того человека, который появляется, стоит мне выпить - пытается заткнуть эту черную дыру в сердце любыми способами и склонен к саморазрушению.

я сломанная кукла

@музыка: lili alen - fuck you very very much

@настроение: печь(

@темы: душа

00:52 

...

если девочку перестают баловать-девочка начинает баловаться сама
чувства, как оголенные нервы - чуть тронешь и током бьет в самое сердце. Слезы, не покидают глаза, стоит только ночи опуститься на этот город. что-то несомненно меняется, но что же - неужели перемены во внешнем мире, моем внешнем мире, так влияют на мир внутренний? почему пара слов и не хочется жить... отсутствие этих слов - и хочется вообще очень даже не жить...
когда то много лет назад, я загадала для себя одну важную вещь, ритуал, который должен произойти, чтобы я наконец согласилась повзрослеть и повзрослела... и один единственный человек, знающий это, сказал мне, что это все равно ничего не изменит. а теперь - все прямо сошлось так, что сошлось ВСЕ - и этот глупый ритуал, и окончание университета, и "отказание" от меня мамой. и все что осталось - встать на ноги и начать идти вперед, вершить свою судьбу. а все тянет обратно, порождая злость, ненависть ко всем, так упорно не верящим в меня, ненависть ко всем, так упорно ожидающим от меня большего. и ощущение, как будто я одна-одинешенька, заблудилась в дремучем лесу, не знаю куда идти, но вместо того, чтобы сделать хоть чтото (покричать, забраться на дерево, чтобы увидеть выход, поискать мох у деревьев), я сижу на маленьком пенечке и тихо еле слышно плачу, проклиная свою судьбу, забросившую меня в этот лес. это трудно изменить, исправив то, из-за чего я плачу на этом треклятом пеньке, трудно заставить поверить себя, что отказавших от всего, станет лучше (возможно не лучше - по другому просто), трудно отказаться от ненужных (и не нуждающихся во мне) людей, оставив их в прошлом. вроде как и не нужны, а вроде как сижу и плачу в дремучем лесу из-за них, ненавижу их из-за этого.
сложно понять, когда я успела так разлюбить ненависть.... возможно приелись боль и страдания, сжигающие меня изнутри. на какойто момент искренне показалось, что я успокоилась, что все стало хорошо и ровно в моей жизни, но реальность такова, что это действительно только ПОКАЗАЛОСЬ, а сама я продолжаю сидеть на своем любимом пенечке, в ожидании - да кто же меня наконец выведет из этого страшного леса...

@настроение: печалька(

@темы: душа

сладкий чай с корицей

главная