Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
09:50 

Итоги

Sharlotta Bluer
если девочку перестают баловать-девочка начинает баловаться сама
в последнее время я часто натыкаюсь на подведение итогов, просматривая дневнички друзей и знакомых. словно лето - определенная черта, которая позволяет сравнить - кем ты был год (два, три) назад, а кем стал сейчас. У всех что-то меняется, люди двигаются вперед, а я словно застыла без движений. Если сравнить меня и меня год назад - какие изменения я вижу в своей жизни? Закончила универ, промаялась отдыхая несколько месяцев, поработала в банке, ушла отдыхать снова, решила работать ближе к профессии, устроилась на минимальную зарплату, зато близко от дома и всего на 4-5 часов в день). Боже, как я ненавижу работать!! Правда еще сильнее я ненавижу бездействовать.
Съездила пару раз за границу, с Таней, с Дениской. Поняла, что это как бы не совсем мое, заметив, что меня больше интересуют магазины и товары в них, нежели другая страна, архитектура и люди. Если абсолютно честно, то стоит отметить, что в этих поездках больше всего мне понравился сам путь - по 8-12 часов в автобусе, смотря в окно на пролетающие мимо деревья, на населенные пункты, на людей, засыпая и просыпаясь в неудобных позах, пытаясь смотреть анимешку на телефоне или читать интересную книжку, но все равно быстро засыпая. По 3-5 часов на границе, когда сидишь в автобусе, не знаешь - когда же доберешься до дома, но окутывает такое спокоиствие, что ты можешь остановится и тебе абсолютно никуда не нужно, впереди еще много времени, которое можно потратить на созерцание себя изнутри и отрефлексирование впечатлений от путешествия.
Я все так же ничего не хочу в жизни. А может просто боюсь хотеть, зная, что желания имеют обыкновение не сбываться. Если попытаться представить идеальную жизнь, то я вижу в ней то, чего абсолютно не желаю на данный момент, а следовательно - я откладываю все это на неопределенных срок. В моей идеальной жизни я живу уже без мамы (не потому, что уехала от нее, а потому что ее не существует), замужем, у меня есть 2 собаки, кот и рыбки в аквариуме, в моей квартире сделан ремонт, хотя нет - я ведь мечтаю жить в часном доме в пригороде, а за окном стоит моя машина.если вернуться к реальности - рыбки в аквариуме умрут через неделю (ну максимум месяц), с собаками гулять я абсолютно не хочу, я равнодушна к автомобиям и грежу мотоциклом, а при мыслях о замужестве мне вообще хочется застрелится. У меня просто есть ОН - ОН варит мне по утрам кашу, когда я собираюсь на работу, дарит цветы, готовит и кормит меня, он починил все краны в моей квартире, просверлил на кухне кафель и повесил нужные полочки, он раскидывает свою одежду по моей комнате и заставляет ее стирать, постоянно играет в компьютерные игры, и смотрит фильмы в наушниках, когда я засыпаю у него на плече. Любовь ли это? Я не знаю. Хочу ли я провести с ним всю свою жизнь, состариться и умереть вместе? Вряд ли конечно, просто это единственный человек в моей жизни, который любит меня такой, какая я есть, и готов изменить что-то в себе, потому что я не готова принимать его таким, какой он. Рядом с ним я осознаю транзактную трехкомпонентную концепцию "ребенок-родитель-взрослый" полностью и изнутри, соглашаясь, что когда люди любят друг друга и вместе - в каждом из них не остается ничего, кроме Ребенка, искренне и безгранично любящего, несерьезного, максималистичного. Рядом с ним я и хочу быть ребенком, маленькой девочкой, которую таскают на руках по квартире, обнимают во сне, свернувшуюся в калачик, защищают. Это странно, но раньше, с более серьезными и ответственными людьми, я не чувствовала себя настолько защищенной, насколько чувствую сейчас. И самая главная ценность всего этого - в добровольности. Все таки брак убивает всю добровольность на корню - один раз сказал "да" и всю жизнь (пока не разведешься) ответственен за принятое решение. Наверное потому меня и пугает это - я не хочу, чтобы меня любили и заботились обо мне только потому что "должен", так, как любит меня мама, просто потому что меня родила... Я не думаю, что он был бы особо против брака и семьи, да и я во много поменяла свое мнение относительно лишения свободы, но не думаю, что буду поднимать этот вопрос, пока не решится вопрос с армией, ну вот совсем мне не улыбается ждать 1,8 года, я ж эгоистка.

Я люблю в тебе то, как ты любишь меня.
В голове сладкий чай, непогода и лето.
Обнимаю тебя, утром, после дождя,
На дороге пустой, под мелодию ветра.

Я люблю в тебе взгляд, что мечтою храним,
опаленными листьями, после заката.
Влюблена в твою душу, непонятную Им,
И в тебе потерялась я, без возврата.

Забываются те, злые дни, и дожди,
Забываются слезы и грозы в ненастье.
Не спеши, подожди, оглянись и замри
На пороге, в лучах, мое ясное счастье.

@музыка: Р.Вагнер

@темы: душа, мысли, эмоции

URL
   

сладкий чай с корицей

главная